За всей моей злостью на самом деле скрывается отзывчивость и мягкость. Чаще всего сострадание моё проявляется по отношению к бабушкам и котятам. Да, к стареньким, маленьким бабуленькам, которые дрожащими пальцами отсчитывают монетки, чтоб купить внучку маленькую игрушечку; бабуленькам, которые в своих морщинистых рукках держат стаканчики, прося милостыню; бабуленькам, которые, перебирая своими тощенькими ножками, пытаются дойти до остановки, поднятся на нужный этаж; бабуленькам в старых протёртых пальто и платочках, бабуленькам, согнувшихся от возраста и тяжести жизни.

Вот я пишу это, а у самой слёзы на глаза наворачиваются, что уж там говорить про те случаи, когда я встречаю их на улице: маленьких, худых, одиноких. Я всегда подаю милостыню. Бабушкам — всегда. Не могу иначе, сердце сжимается. Они воевали за нас, а мы поставили их в такие чудовищные условия.

А котята… Расскажу историю маленькую.

Во время летнего лагеря, по дороге с обеда мы заметили маленький серый клубочек шерсти, робко жавшийся к стене кирпичного гаража. С радостным визгом я побежала потискать котёночка и в это время заметила, что малыш слепой: глазки загноились. А он дрожал и тихо-тихо пищал. Я собралась забрать его, промыть глазки и накормить, но нас увели быстрее, чем я взяла его на руки.

После хора мы забежали в магазин, купили молока и помчались к гаражу. Но котёнка уже не было. Мы тщательно обыскали соседние дворы, искали его и на следующий день, но так и не обнаружили.

И вот об этом я жалею по сегодняшний день. 

Я прямо-таки чувствую, как дорогой мне человек медленно утекает сквозь пальцы.

Ураааа!!! Я буду ездить на эти охрененские курсы!!

Это университет. Да, он так называется. И сегодня мы с моей единственной и любимой отправились туда на день Открытых Дверей. Вернее, на Открытые Двери центра подготовки к ЕГЭ, который существует при университете.

Мы с малышом — слоупоки редкостные и ни на одни курсы так ещё и не записались, поэтому когда к нам в школу пришёл обаятельный мальчик-студент и пригласил приехать, мы думали не долго.

Я была на Открытых Дверях в Бауманке и МГУ, но ни один из этих ВУЗов меня не впечатлил так, как Синергия.

Во-первых, нам там были рады. Действительно, встречали и общались с нами как с высокопоставленными персонами, чего в МГТУ не было.

Во-вторых, «правящий состав» универа молодой. Нет, преподаватели все доктора наук, но завкафедрой, на моём, например, направлении, молодой относительно мужчина. И мне это нравится. Не то что в той же Бауманке — разваливающиеся старички, мало чего понимающие в современном мире.

В-третьих, трудоустройство обеспечено ещё во время учёбы.

В-четвёртых, очень просто доезжать.

Центр по подготовке к ЕГЭ тоже здоровский — таких программ да за такую цену я ещё не встречала: три предмета по 65 часов стоят тридцать тысяч, при этом, кроме долбёжки формул, мы будем ходить на экскурсии в компании-партнёры Синергии и даже получим возможность попробовать себя в профессии; и учить нас будут ещё временем с эмоциями управлять, что мне очень полезно.

Я очень хочу, чтобы мы с малышом поступили в одно учебное заведения, но, к сожалению, у нас совсем разные направления. А в Синергии есть и её, и мой факультеты, пусть и в разных местах Москвы. И я хочу поступить в него, впервые хочу поступить в конкретный ВУЗ. 

Так что, пожелайте мне удачи — сейчас буду уламывать родителей на курсы.

Странно так всё.

В мире столько всего моментально происходит, что мы считаем мимолётными те вещи, которые на самом деле важны.

Я боюсь смерти. Боюсь, да. Теперь. Раньше мне было всего-лишь безумно интересно, что там, по ту сторону. Я тоннами читала Вербера и разных философов, смотрела научные фильмы, смеялась над теми, кто боялся, доказывая им, что смерть — совсем не страшно. Я писала свой фемслеш, убивая героев или сталкивая их со смертью. Для них я была богом.

Даже когда умер дедушка, мой интерес не исчез. Напротив, он чуть ли не усилился. Нет, я очень любила дедушку, и конечно же я расстроилась, но интерес...

… Вскоре я пришла к выводу, что смерть — что-то переломное, что-то, чем совсем не пресекается существование. Ведь жизнь — это путь, а путь не может кончиться ничем. Ну а значит, за смертью должна быть реинкарнация. Круговорот душ, знаний и Сознания. И что смерть приходит только в тот момент, когда человек готов к следующему воплощению. Готов, набрав определённое количество знаний. 

А потом я влюбилась. И теперь я боюсь смерти. Она меня совсем не привлекает и уж тем более не манит. Мне только страшно безумно за тех, кого люблю.

P.S. И, Лен, мне тебя жутко не хватает.

Хочу поступить в Прагу! Ну честно. Учиться там, жить.

Прага — один из самых красивых городов мира, это все знают. И нельзя сравнивать её летнюю и зимнюю, но зимой она произвела на меня большее впечатление. Зимой появляется ощущение близкого праздника и маленькой тайны. И этот город, со своими улочками и площадями, башенками и мостами, замками и соборами, рождественскими ярмарками, в конце концов, он… восхитителен.

Прага — маленькое новогоднее чудо. Нет-нет, не только маленькое и совсем не просто новогоднее. Она потрясающая и необыкновенная. Неповторимая. Воплощение романтических исканий человека, стремящегося в средневековье, не жестокоеи тёмное, но рыцарское и праздничное. У этого города есть душа, и он живёт, дышит. 

Прага — город моей мечты.

Фоточки сами найдите и посмотрите.

… но никто его не читает, кроме Андреевой и беты. Да, из принципа не выкладывала никуда, не особо хотелось.

Но не об этом сейчас.

Мне нужна Идея. Дело в том, что я очень хочу написать по Таньке Гроттер. Я перечитала её уже пару раз, а Идеи всё нет.

Жажду помощи!

В ЖЖ я появлюсь всё реже и реже, и это очень меня печалит, потому что люблю я свою уютненькую жежешечку. Я помню день, когда он появился, помню почему он появился, помню каждую запись, исключая записи «тёмных времён». Мы взрослели вместе с ЖЖ, умнели, набирались какого-то опыта. Там немногие читали меня, комментировали и того меньше, но это меня совершенно не расстраивало. Мне нравились люди, нравились их умные мысли, нравился стиль речи, нравилось отсутствие мата.

А с недавнего времени всё изменилось, и в ЖЖ появился такой мрак, что просто или переезжай на английскую версию, или вообще уходи. Политота, срач и мат. Всё, что я так не люблю.

Позавчера, кажется, самообладание моё пошатнулось, и я уже вот почти нажала на кнопочку «Удалить блог», как вдруг что-то во мне воспротивилось.

— Ты чего делаешь, ирод?!

— ЖЖ удаляю...

— Зачем, идиота кусок??

И жалко мне стало, там есть несколько хороших постов. И Сидхи там. Вот...

Со мной творится Неведомая Никому Хрень. Я не ем, меня тошнит и безумно хочется пить. Так, за два дня я выпила уже литров двадцать, наверное, а пить всё хочется и хочется. Прихожу уже к выводу, что так мой организм призывает меня худеть. Но из-за того, что мне страшно даже просто подумать о еде, появилась тупая слабось: меня качает как в шлюпке во время шторма. При этом у меня ничегошеньки не болит, нет температуры и насморка. Мамуля предположила, что это печень, на что я громко заявила «я не пью!!!».

… когда я чувствую, что вот-вот меня вырвет, я спокойно встаю с кровати, завязываю косички, а потом ВСЕНАХРЕНСДОРОГИЩАСУДЕЛАЮВСЕХОЛОЛОЛОЛ1!!!!1! (единички тут специально)